“王朔《致女儿书》简介”

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阅读提示:《给女儿的书》是王朔对女儿讲述自己的家族、血缘、历史、个人感情的真实故事。 那本来是相当秘密的复印件，是作为遗书写的，所以准备好了，以防万一能向女儿解释一下。

《给女儿的书》中，王朔对女儿讲述了自己的家庭、血缘、历史、个人感情的真实情况。 那本来是相当秘密的复印件，是作为遗书写的，所以准备好了，以防万一能向女儿解释一下。 他要告诉女儿我们家是什么样的起源，你爸爸是什么样的人，他内心深深的愧疚和痛苦……书里他认真地告诉女儿什么是正确的世界观，拳头爸爸的心情充满了纸。

在书中，王朔和女儿交流的尺度相当广泛，他在家庭伦理关系上的烦恼，他在自己创作中的各种思考和探索，以及实际上以自己为例，坦率地告知女儿真正的男人是怎么样的。 这种将非常平等的孩子视为独立个人的母子关系在现代社会中还很少见。

作者介绍

王朔，北京人。 1958年出生。 1976年中学毕业后，在海军北海舰队工作，在北京医药企业工作。 1978年开始创作。 《空中先生》、《漂浮在海面上》、《一半是火焰，一半是海水》、《顽主》、《千万不要把我当人》、《橡胶人》、《玩耍是心跳》、《我是你爸爸》、《美丽》

精彩的书的摘录

1月4日是我的大生日，奶奶打电话给我说去福田墓地接我和大爷爷扫墓。 这几天，和爷爷的生日、忌日、清明节一起，成了我们家的重要日子。 这一天买花，去墓地，隔了上半年。

不到三个月就要去八大跑一次。 当初，大和祖父有遗言，不留下遗骨不放墓，但现在还是对的。 给活着的人一个地方。 否则，让奶奶去哪里呢？

大坟墓里已经扎了两捆纤细的白玫瑰，擦碑女工说上午有人来了，听她说我们是大妈和大战友。 虽然我和奶奶带的花也是白玫瑰，但是谁也不会给我带。 爷爷的墓里没有花。 他在晚年之前没有朋友。 他的墓之后，原来的桃树也被砍了，大致上在初春修了这座空地新的墓，购买墓地时，人说。 墓地很冷，刮着风，我穿着军大衣走了一会儿，吹干了身体。 特别是脚下好像穿着布鞋在冰上走。 我和奶奶站在大爷爷的墓前一会儿，摆着花，奶奶说我们来看你们，等她哭了，快要哭了，就劝她去。 每次在同一个过程中，她只带着这一句话，然后站着，捂着鼻子哭。 很难表达感情。 奶奶还一句话也说不出来。 我的心被压在很多被子下面。 戴在脸上感觉像戴着一样。 这也是我不想去墓地、病房等的理由。 每次手脚都痛，回来后必须一个人坐着屏住呼吸。 好像刚去过高原。

和奶奶聊天，奶奶说要给你发压岁钱。 她有一点美元。 一千美元够吗？ 我听说一千美元就可以了。 我们都想你。 虽然我觉得我们很无聊。 你在这个家里才像家一样，大家都很忙，所以你是我们家的中心骨头，人物关系来到你周围，说没有你，过了节就可怕了。

我从奶奶家出来开车想你。 我在想你小时候的圆脸和那时我们家的饭菜一团糟的场面。 刚爬上北四环，前面的大卡车没开灯冲到最里面，刹车狂按着扬声器，一瞬间就冲向了墙壁，还是觉得车子好像摇晃了一样。 大卡车司机停在后面下车道歉。 我检查了一下车，没有看到擦过的痕迹。 冷静下来，对他说。 我们都很好。 马上就要过年了。 开车出发了，看不到右边了，终于注意到右边的后视镜因为刚才的撞击而进入了。 妈妈总是鲁莽，就像开推土机一样，你坐妈妈的车，一定要给妈妈锁门，系好安全带，美国的路况好，车速快，你们天天上高速公路，出了什么事 妈妈说我虚伪，怕妈妈出事，我也不能辩解。 害怕，心虚的鸟也是真实的。 感觉现在的太平就像被玻璃画的一样，你们那里有点绊倒，我这里会碎。 我知道你又想说什么，我还是说自私。

我承认我很自私，不巧给你看了，但你不是别人。 你是我的“我”。 我做自私的想法时，包括你在内，你可能坚决不同意。 照镜子就知道你为什么和我这么像了。 看到你我很分裂，妈妈也说了。 真是“该死”。 当时的妈妈刚怀上你我就反对生你，知道你生下来就完了，当时害怕的是内心的温情，这样的魔术，让自己看到了自己，永远无法安心。

前几天和你在网上聊天，你的一句话真的很伤我的心，你大概不自觉，随口一说，你做你女儿真倒霉。 还记得吗？ 你态度很激烈，问我为什么几天没有消息，自私，傻逼。 我说你怎么骂人，你跟我学的，还问我为什么没有老郝这样的朋友。 我说你不会成为愤怒的天使，你是因为我女儿受到了别人的什么委屈吗？ 你说过没有那个吧。 既然和别人无关，那就是我冤枉了你。 我不是在这里抱怨，你有权表达你的感受。 我不能成为你满意的父亲。 至少可以成为言论自由的父亲。 即使说悲伤也请原谅。 毕竟被自己的女儿这么说也不是什么光荣的事。 以前我以为只有妈妈有资格这么说。 我以为你比所有人都好。 把你当成宝贝，想象自己能为你而死，总是被自己感动，我知道你不像我一样。 没想到差别这么大。 更令人痛心的是你说得对。 我说我爱你。 其实最基本的事情是做不到的。 我和你住在一起。 女儿对好父亲的要求其实很低，不是吗？ 如果他能和自己住在一起，就没有这个。 而且，什么也只能说是虚伪。 妈妈说，我错过了很多你成长的瞬间。 以前我还不太明白她的话，但现在每天都在敲我。 妈妈的话有两个意思。 一个是为了你不公平，另一个是责怪我不擅长人生。 只有妈妈能一句话说我们俩不可分割，一个缺失就是两个人不完美。

嘴里说我最爱你，其实从一开始就让你的人生像残月一样，这就是我，你说“倒霉”也不为过。

你有没有想过你爸爸希望不是我？ 我小时候是这么想的。 我觉得将来如果有孩子的话，绝对不会让她那样做。 据说做父母才不容易做父母，但我有你才知道孩子更不容易，别无选择。 当时和爷爷吵架，说自己生的孩子一个也没有。 越想你，越感受到这句话的真相和分量。 你是一面清澈的镜子，到处反映着我的真实身份。 和别人，我总是在缺陷瑜伽的相互参照中找到置身之处，看着你的眼睛，即使你充满喜悦，我也什么都觉得不好意思。 你还是婴儿的时候，只要一笑，房间里就会像太阳出来一样明亮。 那个时候，我喜欢带着你的脸疯狂的吻，因为想，长大了就不能这么吻了。 抱着你的时候，我也想，怎么样做，总有一天我不会拥抱你了。 最后离开你们，你妈妈哭着喊着你的名字，你不回我的话，轻轻坐在自己的房间里哭着，我走进你的房间你抬头看着我，你的背已经是个大女孩了，但是那个眼睛是孩子的帕尼 我没脸说我的心情，我还是走了。 从那天开始我就不敢爱你了。 对不起，也不能开口。 作为人，我被彻底否定了。 从你看着我的眼睛开始，我决定既剥夺自己笑的权利，也剥夺自己哭的权利。

很多经历过家庭破裂的人都说长大后孩子也能理解。 我相信，我毫不怀疑你将来充分注意到了人性的黑暗，我会心痛，宽容地对待伤害你的人。 那是你的成长，你的完整，你可以驱散被你笼罩的阴影，但我还是阴影。 在黑暗中借的是黑暗，天使通常不能像你一样把它变成光。 的理解力有限，止于善良止于善良。 谁也不能因为别人的理解而恢复清白，忏悔也不能让时间倒流，对像我这样自私的人来说也没有安慰的效果。

自私的人，意味着一个人在自己里面，摆脱这个世界，不要对这个世界负责，不要对这个世界负责。 自私讲规则，权利义务对等，不援助，不负责是基本品质。 喜事，成果不一定要选择父母来分享。 坏事，跌倒了一定要安静地爬起来，或者这个跟头一辈子依赖。 被人抬起来抱着这只手哭，大家都混在一起为真正自私的人咬牙切齿。 变成小人后勇敢变成小人。 这是我能留在你面前的最后的荣誉感。

我很自私，盖子知道自己自卑和懦弱，所以说大话与其说不能兑现，不如完全不承担，是不雅的意思。 你以前做得很好，也得到别人的利益，但总是找借口不支付，继承经济学的概念，把利己视为“无形之手”，这就是立论之一。 这一套到你这里就不成立了。 你是个孩子。 因为我出生了，这不是交易，而是单方面的行为。 在这里，只有你，我的自私法则到了尽头。

如果我说我对你有深厚的感情，那不是徒劳。 你出生后给我的乐趣是我以前辛苦也没有得到的。 我没想到生孩子会这么开心。 相比之下，养育你花的钱微不足道，所以我们俩有帐，一开始是我欠你的。

如果你不能鄙视我而冷漠，这个世界只有你能让我鄙视自己，所以我需要比你更鄙视自己的理由。 我害怕你会轻率地原谅我，给我找借口原谅自己。

离你越远，就越觉得有话要说，等你小时候想，等她长大了，会变得更大。 从2000年开始我给自己写小说。 本来是给自己的遗书，用那样的态度写，尽量把重要的人想说的话的哪个重要时刻记在里面，当然是写给你，写了我们在一起时的生活。 当你的时候门打开了，发现你有说不完的话，很多心里告诉你才比自言自语更流利，不止一次，想让这本书成为给你的长信。 说实话，对方也是需要的。 只有你能惹我生气。 如果我想让网民读我的声音，那只有你。

这种拼命想和你说自己的心情，在大爷爷突然去世后更为紧迫，我害怕我像他们一样什么也没说就离开了。 不说就等于什么也没发生。 我害怕被看作是另一个身体。 这个世界还是很宽容的。 至少对死者是这样的。 我想让你确切地知道我是什么人，为什么来到今天，这样你可能有和我不一样的机会。 我不知道自己人生的意义，至少有一些希望能为你的人生打上一站。 做人是一件麻烦的事，所有的说法和真相之间都有巨大的空鸿沟，似乎一辈子都在挣扎着这个东西，分辨率越强这个空鸿沟越见底，最后这个空虚 大死之后，我陷入了这个空虚的境地。 爷爷死后，这个空虚更是无止境。 他们是我的上线，在的时候感觉不到，折断了，头顶马上挂了下来空，躺在床上也感觉到了向下没有分量的掉落。 我也经常想他们，想他们的最后一刻。 我把自己当成他们，每天都是自己的最后一天，我在这一刻，也许有机会明白我们这样走下去，这样组成家庭，到底是为什么。

特别是和奶奶一样，你也知道。 她还活着，我也对她有感情，但我们在一起就像陌生人一样。

非常感谢你成为我的女儿。 这个时候，我给了我一个成为可以信赖的说话对象的机会。 趁你还不能说话，你偷偷支持了我，你支持了我至今。 这两年我失去了同样活着的理由，只有你不能抛弃。 这些日子因为你而变得有精神了。 你也大致是这样支持了你妈。 比你想象的更有力量对我们来说有好几倍。 不知道把我的一生都强加给你是不是太重了。 不简单。 我觉得没有我之后，你妈妈，奶奶走之后，你一个人在这个世界上很久，为你自己担心，为你的孩子担心，把你带到这个世界上来真的很自私。