“获得真爱是从放下过去开始的”

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为了拥有美好的爱情，必须面对许多障碍和敌人。 在某些情况下，这些障碍来自外部现实的压力，如距离遥远、经济落差和父母的期望。 …。

(来源: knowyourself )

最近娱乐圈的瓜有点多，前几天也有人在讨论洪欣和张丹峰的感情纠纷。 今天，许志安承认外遇，流泪向郑秀文道歉。

前几天，抖音爆型情侣张子凡被她刺伤求婚了。 这两个人撒狗食已经三年了。 小张总是被宠物刺伤，出门收拾她的行李很细心的样子真是男人的典范。 愚人节那天，张子凡被求婚刺伤了，兴奋得连求婚的文字都写错了。

办公室的同事们感叹有些开心的有些担心，爱真是多而杂。 于是我们又展开了关于恋爱的讨论。 这次，专业哥哥姐姐们采取了精神分解的观点。

在我们很多感情中，爱是很特殊的。

这不仅仅是因为坠入爱河时的心情有多么强烈，而是因为爱情激发出的困惑有这么多。 这是爱的心情吗？ 我们的爱能长久吗？ 爱情的源头到底是什么？

我来看看今天的复印件。

精神分析家马丁·伯格曼在《论爱及其敌人》中，简述了弗洛伊德对爱的来源的理解，将成人的爱分为以下两类。

第一个是分解的爱( analytic ) :

拥有这种爱的人，就是要精炼他们从初期爱的对象中感受到的感情和关系，并保持在他们自己的精神结构中。 这些早期爱的对象可能是父母、兄弟姐妹和其他照顾者。 所以，在今后的感情交流中，他们寻找的对象可以看作是对过去对象的“替代”。

二是自恋的爱( narcissistic ) :

有些人喜欢别人，不是因为他们从对方那里找回了过去的爱，而是因为他们从对方那里看到了自己。 在自恋的爱情中，一方像镜子一样反映着对方现在的自己、过去的自己、或者想成为的自己。 他们看起来爱着对方那么深。 其实只是爱着自己，并不那么重视对方真实感情的诉说和想法。

大多数人拥有的是分解式的爱。 这种爱包含着我们在年轻时与重要的他人形成的相互作用关系，其相互作用的经验融入到我们的精神结构中，深刻影响着我们选择什么样的恋人和配偶。

例如，有些人有明确合理的选择标准。 对方身高多少？ 生活的地区在哪里？ 家庭情况怎么样？ 但是，见到某人后，他们自己很惊讶，发现过去的任何标准都没什么用。 他们坠入爱河的原因，可能是从对方身上发现了与过去的关系模式相符的特征。

人们进入新的感情时，是为了不知不觉地恢复过去的关系，但这个过程还包含着不同的心理动机。 关于分解式的爱情，伯格曼进一步划分，对所爱的人的期待一般有以下三种可能。

1、想通过对方找回失去的爱的对象

随着每个人的成长，我们也在慢慢地告别年轻时的爱的对象。 例如，我们需要去国外上大学，无法与父母和伴侣面对面交流，也有可能面临挚友的死亡，所以我们迎来了不可避免的人生丧失。

对爱情的渴望，是面对这种丧失的重要手段之一。

有些人之所以遇到美好的爱情，是因为他们碰巧在所爱的人身上找到了自己失去的爱的对象。 这样的“偶然”常常伴随着某种“极乐”和“狂喜”，即使两个人不太认识，他们也会从对方那里感到奇怪的熟悉感，甚至觉得对方是所谓的“对人”。

必须强调的是，分解式的爱看起来含有某种替代关系，但所爱的人不是替代品。 虽然两人的关系让他们感受到了过去的爱情，但这种关系的维持和经营仍然基于他们各自的性别、感情和思想，仍然值得他们为认识对方、尊重对方而努力。

2、想通过对方消除过去的伤害

更常见的是，很多人不仅从所爱的人那里感受到了过去的温情和爱，他们也感受到了过去所蕴含的痛苦。 因为在很多人年轻时候的关系中，我们和爱的对象的关系很多很杂，经历了在意，也经历了伤害。

需要轻微伤害。 例如，母亲给婴儿带来的适度挫折有助于婴儿的自我快速发展。 但是，如果这种伤害过强，就会成为外伤，有可能使我们的人格迅速发展并在这样的瞬间扎根，在之后的人生中强制重复。

例如，一个女孩谈过几次恋爱。 几个男朋友有同样的优点。 是易怒的事。 即使她意识到自己在这样的恋爱关系中很痛苦，但她下一次找男朋友，也很有可能会找到脾气暴躁的人。

这是因为她小时候和父亲的关系就是这样，她从父亲那里得到了爱，但因为父亲的愤怒受到了很大的伤害。 她潜意识里想通过恋爱回到过去，改写自己的人生，想通过改善自己和男朋友的关系来消除过去的伤害。

这个动机可能是为了更好的感情关系，但很多人不愿意。 因为他们不能保证对方能理解自己的感情动机，也不能保证对方真的想要改变。

3、想从对方那里得到前所未有的爱

有些人年轻的时候没有经历过那种温情脉脉的感情交流。 其中有些人长大后可能对爱情的渴望也不强。 他们根据社会标准，找到合适的人就恋爱结婚了。 其他人可能想从其他身体里得到什么自己没有的东西。

但是，这种期望在现实中并不那么容易实现。 这不仅关系到能否找到想深入了解自己的人，也关系到我们自己的精神内部可能拒绝了这种美好的渴望。

欧文·亚伦的《给治疗师的礼物》中，露易丝希望有良好的亲密关系，但她对男朋友的态度有时让她自己很困惑。 给男朋友买礼物，她无意中观察到男朋友对礼物的包装太随意了。 早上为她烤了烤面包，她笑着说面包角有烧焦的地方。

露易丝发现，面对关系特别好的情况，她会被自由破坏，必须摆脱自己。 她渴望爱，但爱是陌生人。 当爱来到身边，她第一个感受到的就是对未知的恐惧。 所以，对这样的人来说，渴望爱很容易，实际上拥抱爱，需要越来越多的努力。

为了拥有美好的爱情，必须面对许多障碍和敌人。 在某些情况下，这些障碍来自外部的现实压力，如距离遥远、经济落差和父母的期望。 有时，这些敌人和我们的心理密切相关。 伯格曼就此论述了以下敌人。

敌人1 :受与原始对象关系的影响

在分解式的爱中，所爱的人与我们小时候爱的对象有某种替代关系，但这种替代强调位置上的对应，不是关系的重复。 我们对爱的渴望，需要我们从原始客体转移到这种关系本身。

如果我们转移不充分，比如，一个男人在诉诸爱情中，还严重保存着母亲的踪迹。 随着关系的发展，他对女朋友的性冲动可能会受到压抑，就像身体对母亲的性欲不允许一样，这是一种新的关系取代了旧的关系，但会受到过去的影响，从而影响这种感情。

敌人2 :自恋型人格

许多心理学家不把“自恋的爱”视为美丽的情感状态。 因为在这样的关系中，另一方的真正存在得不到承认和尊重，变成了镜子一样的工具，为自恋者而自我怜悯。 这是一个将对方完全客观化的过程。

敌人3 :攻击驱动力

很多人都想通过强制回到与年轻时经历相似的状况来改写自己的人生，但动机中可能包含着“仇恨”的释放。 他们回到过去是为了将压抑在内心深处的愤怒和攻击欲望注入新的对象。

敌人4 :嫉妒和过度的占有欲

嫉妒不仅仅是负面的意思。 这种感情对我们的爱维持危机意识，有助于增进和维持感情。

嫉妒心强的人一般都有不好的现实检查能力，他们把自己内心的恐慌和幻想投射在现实的关系上。 所以，过度的占有欲往往拒绝关系的正常变化，否定每个人在感情上可能出现的正常变动，从而使关系陷入僵局。

1、努力发现内在本身，更好地了解自己

除了具体的现实因素外，爱情的许多困惑来源于我们对他人内心的推测，也来源于我们对自己的了解。

面对感情出现的强制性重复，我们可以发现内在的自身，从自己过去的经历中寻求越来越多的新闻，进行思考和归纳，更好地理解自己的感情动机和关系模式，将这些自我理解融入到之后关系的快速发展中

在我们充分了解了自己的内心之后，我们可以更好地区分亲密关系。 那些是来自我们内心的投影，来自我们所爱的人自己，这有助于协调我们的关系。

2、学习对自己过去的感谢

谁都不希望自己受痛苦，但是生活中的负面事情很难用。 面对痛苦和悲伤，内心被激发的攻击没有得到适当释放，他们有可能降临到自己身上，可以把自己当作被动的接受者。

感谢自己痛苦的经历似乎是不能接受的。 但是，感谢不是来自外界的要求，而是自己主动调整。 感谢不是真的感谢什么样的伤害者，而是为了改变自己可以腾出越来越多的空之间。 感谢是为了让自己从消极的态度中回头，寻求新的可能性。

学会感恩，面对现实，包括被伤害的爱，面对不温柔不爱的现实，从这些情况中抬头，寻找更好的关系。

3、与合作伙伴深入交流，对抗关系中的4个敌人

每个人的精神结构都会随着年龄的增长、角色的转换、社会地位的起落而发生相应的变化。 很多人忽视了这一点。 他们结婚或生孩子，意味着关系完全稳定。 但实际上，两个人住了多年，最后可能彼此成了陌生人。

所以，持久的爱，我们有时要和恋人深入交流，一起反省。

我对ta的愤怒和负面情绪，真的是ta的错吗？ 我把过去的愤怒和负面情绪撞到ta身上了吗？ 过去加深了我的愤怒吗？

真实美好的爱情，并不是从茫茫人海中找到原始对象的替代品，而是可以根据过去的温柔进入彼此的内心，开始充满可能性的新关系。

我们经历了一个时期，被生命中过去的任何熟悉感所绑架，也许很难爱上一个不能自制而爱的人，但有一天我们更希望你熟悉的故事摆脱不同的结局。

我们在寻找过去、美好的过去、想修正的过去、理想的过去。 但是，自由和幸福的可能性，是从抛弃过去的瞬间开始的。

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