“如果可以，这辈子都不想失去你”

本篇文章3099字，读完约8分钟

但是，我妈妈没办法，只能让我再在表哥家玩一天。 对我来说，一天的快乐时光之外，更重要的是，我学会了珍惜美好时光，但也学会了珍惜中性的语言。

复印来源: 10点看书

“人的一生，只有迷失道路，才能长久，正因为如此，人们才被歌颂，并带有习性。”

看微博的时候不小心看到了这句话，深深地被吸引了目光，就像挥之不去一样。

年轻的时候，很喜欢永远，总是喜欢把自己想要的东西洒在身边。

对我来说，小时候和表哥们一起玩很开心，所以不想回家。 想留住这样的好时光，想永远这样拿着冰棍看动画片。 于是，洒在妈妈身上，我还想在这里玩一天。 明天回家吧？ ”。

但是，我妈妈没办法，只能让我再在表哥家玩一天。 对我来说，一天的快乐时光之外，更重要的是，我学会了珍惜美好时光，但也学会了珍惜中性的语言。

其实，到目前为止我还不能定义“舍不得”这个词的词类。 我无法用“舍不得”这个词来表达一个人的身体是好是坏。 总之，在过去的20多年里，我一直用泪水的笑容诠释着我的脾性之一。 很可惜。

6岁的时候，哥哥给我的恐龙玩具的尾巴断了，我哭了一天，家人安慰了我很久说“我再给你买一个”。 我固执地多次说:你们买不起我的恐龙。

我心里想，买新恐龙真的没有我第一件好事。 他一定很有趣。 第一次他叫恐龙也可以和我一起睡。 最重要的是，我和他说了很多悄悄话，他和我在一起很长时间了，我代替不了他感情中的其他恐龙。

所以，哭了一天之后，我把他放在空鞋柜里，也没有大叫要再买一只恐龙。 我小时候也只有断了尾巴的恐龙。

几年前大扫除的时候，我发现了他。 那个箱子里有被弟弟撕了的睡前音乐盒，还有即使有缺陷也真的载着我记忆的玩具。 因为舍不得，迂远的在妈妈嘴里变成了老人，我一直抛弃着它。 今后也是这样。

12岁的时候，我第一次离家住在学校。 父亲把我送到教室让我在学校好好学习。 我看到他的眼睛也红了，没有在他面前哭。

他经常上学很听话，我点了点头。 他说怕你几天后来看你，你饶了我，我点点头。 他说我去了，我不敢当面回答他一句话。 我有点害怕轻举妄动背叛了眼泪，所以父亲转过身马上用袖子擦眼泪，然后一直看着他直到再也看不见他离开的背影。

那时学习的课文是朱自清的《背影》，我也有同感。 其实当场看着背影的身体最痛苦。 不要追。 不能留下。 只是默默地看着他，真的很可惜。

所以，这么久了，我害怕成为一直呆在原地看别人离开背影的那个身体，很多时候，自私的忍痛会转身，请让别人看到我。 我真的很舍不得看到她们从我的视线里消失一点，所以完全不看。

12岁的时候，我和年长的我2岁的表姐一起被送到学校，我一直郁郁寡欢悲伤父亲的离开，她伤心了一节课马上振作精神认识了新朋友，我开始明白分手对所有人舍不得的反应不同，我比较迟钝。

13岁的时候，6年的好朋友的玩伴搬家了。 我们失去了联系。 很久了，而且现在是我很大的遗憾。

14岁的时候，分班，在我最喜欢的语文老师的班里，我躺在桌子上哭了一节课。 以后遇到的所有老师都觉得她不好。

生活中零七零八太多了，我觉得很可惜。 再加上我是个对生活敏感迟钝的人，总是从一开始就闻到离别的感觉，但结束后一直不释怀。 所以，面对舍不得扔掉的人，我开始耍起了童年的把戏。 洒出来打滚，如果能留住他的话。

19岁，为了维持破碎的关系，我假装不知道他喜欢别人，多次把自己封闭在自己的世界里，他只说个性照旧，他还喜欢我。

所以，努力了没有哭。 大方的女孩打破牙齿咽到肚子里，一次次欺骗自己，说:“必须变得更好。 他总是会喜欢我的。”

20岁的时候，和朋友发生矛盾，我一直是第一个自己迈出那一步，厚颜无耻地说出前因后果解除误会的那个姑娘，其实我以前也很自豪:我对你这么好，那么你失去了我的朋友

但是，现在我把任何过度的自尊和好的面条放在一边。 朋友们都说我是成熟大方的女儿。 不要被误解，我会积极地解释。 其实并不是我懂事。 只是，我很珍惜这份友谊。

不介意我主动开口的那个身体，我也因为我们彼此心里不舒服，所以我和我的好朋友心里基本上没有一点误会，彼此的隔阂在说出来的时候就解决了。

21岁的时候，我还不想失去喜欢的朋友，经过你的世界后，还没离开电影院，我就直接坦率地给他发了消息。 我知道为什么成千上万的人不愿意建立我们之间的联系，合理自然地抛弃。 人与人之间的联系很脆弱，即使有点误会也能离开另一个人的世界。 至少现在不能让你完全通过。

他特别惊讶，一个女孩怎么对他这么好奇，有其他理由，只是因为舍不得。

22岁前的几个月，固有的社团因为一点事就不开心了。 和我们相处得很好的男孩想把创作圈和生活圈的联系搞清楚。 以前，每天都有各种各样的段子聊天，谁都兴奋的小组突然久违地活跃了起来。 我为了给他发白色的信不得不给他打电话。 因为这个微信号已经很难找到他了。

我和另一个朋友说，我怀念以前什么也没说的简单快乐的日子。 我们两个女孩开始非常厚颜无耻地告诉他。 你马上回来，我们等着脸红的你。 答应的四兄弟能少你一点而不放弃吗？

用王菲的那个歌词来说，对一些人来说我们真的很舍不得。 我宁愿选莲藕互相借钱。

但是，那是因为我已经这么自私和无赖，一直走来走去，依然害怕失去了很多东西。

小时候喜欢和他一起玩的表哥，现在一点兴趣都没有了。 是为了忙于生意赚钱。 我们也不像小时候那样看电视吃冰棍了。 我也不喜欢去找他玩。

前几天，妈妈打电话，一心工作不让自己窒息，阿姨表哥有时在一个城市无聊去找哥哥玩，我想都没想就拒绝了。 他们现在很无聊，已经不是小时候的表弟了。

以前父亲安慰过我，所以不要难过地来看我。 现在每次离开家，我都会多次给他们日期。 我说月底再回来，或者下次休假不去玩直接回家。

然后他们高兴地看着日历数着日子，说:“还有几天能回来真是太好了。” 每次出门他们都要亲眼载我上火车，就像小时候的我看着他们的背影一样看着火车带着我慢慢离开这个城市。

越长大，心中的东西越多，想在天下赶紧做大事业。 每次回家，都很明显山就像我们可以依赖的父母一样变老了。 有时在街上看到年迈的祖父母会情不自禁地发呆。 我想再过一会儿父母也会这样。 一边快速成长，说不定有一天会失去他们呢。 不可否认。

傻乎乎地维持着的感情还是破碎的，爱情绝非委曲求全，越来越多的人相互吸引，得到了真爱，男人爱女人爱，女人爱男人崇拜。

周围的人都在辗转。 有喜欢的人，远离我。 有喜欢的人，在那里。 我有点接近他。 相隔一段时间，我认识很多朋友。 曾经什么也没说，一直谈到深夜，也许什么时候开始我们就没联系了。 已经有几个好朋友了？ 真的很久没有联系了，但在友谊中。

我舍不得的这个坏毛病也没变，想起偶尔失去联系的朋友很伤心，想起父母老了突然掉下眼泪，擦着眼泪努力住在这个城市，喜欢的人不喜欢我难过。 喜欢我的人不喜欢看他悲伤的表情，还是拒绝悲伤，还是毅然回头都记得他那张时刻昏厥的脸，心里祝愿他下次一定要爱对她好的女儿。

唯一的变化是，我不再在意“舍不得”是褒义词还是脏话。 总之，他被我活成了人格形容词。

因为温柔，所以无论是工作还是生活，一旦决定了就不会长久放弃，因为细致了解别人的心情，因为善良，看到与别人不同的生活，所以这种敏感更适合写作。

但是，我知道这个世界上很多东西都不能因为我的舍不得而留下。 我们唯一能做的就是在电影结束之前，和旁边的这个身体好好分享这一刻。 后面的日子，即使我真的不能和你在一起，你也要珍惜我的份，我会带着你继续我的份的生活。

如果可以的话，我真的不想一辈子失去你。

越来越多精彩的文案@青岛新闻网女性(微博)