“口述：忍不了发型师的温柔撩拨 爱上他了吗”

本篇文章4511字，读完约11分钟

阅读提示:他坐在床上，窗外风很大，我突然气氛模糊，在两个房间里走来走去，试图掩饰不安。 当我到达他的房间时，他大声抗议，我回来了，他离家出走了，突然抱住了我。 我们疯狂地接吻 ...

我已经过了整天做梦的年龄，有了稳定的职业。 我已经两年多没动过自己的头发了。 春节前心血来潮烫了头发。 我不知道为什么喜欢上了那个发型师。 我真的不是一见到帅哥就走不动的少女。 也许是平时工作压力太大，空比较虚吧，没想到会对自己用空虚这个词。

一直以来，我觉得自己比同龄人成熟，工作也要求我高度职业化，身边的接触也是比自己大得多的人，似乎没有什么能引起我的趣事。 他让我产生了很原始的冲动。 以前特别看不起女孩子，是因为有人帅所以喜欢别人，但这次自己也陷得很深。

其实我并不是说他很帅，只是觉得特别。 因为身边分分合合太多是现实的问题，所以突然想简单地恋爱，没有考虑任何结果。 只是简单地在意身体，为了身体付出，也照顾到了身体。

他在东四的一家店工作。 好几次，疯狂地让司机绕过他的店前面，让他能看到。 明明知道是两个世界的人，明明知道是一时冲动，自己也知道什么结果都不允许，但还是会担心。

烫发的那天，本来约好了别的店，但不知为什么就去了他的店。 我刚见到他的时候没什么感觉。 只是个漂亮的男人。 他只向助理说明了该怎么缠，然后让其他客人很忙，几乎没在我的视线里。

卷了很多之后，头发很重，累得腰疼背疼，那时他基本上忙着其他客人，正好说想看新电影，就出去坐在我旁边看了碟。 我也只是和一起去的朋友和他一起聊天。 在头发上摘下无数根棍子后，他开始修剪。 我终于发现他的手长得很漂亮。 而且他一直小心翼翼地工作到晚上。

出了他的店，坐在回家的出租车上，头发上还留着刚解决的味道，心情很轻松。 路不多了，上车的时候也看到他穿着上衣往外走，很抱歉。 我给他发了邮件。 谢谢他为我工作到这么晚。

然后，我们频繁发送邮件。 大多数情况下，在晚上或晚上，造型师的工作时间和普通人完全不同。 因为我常年习性失眠。 从一开始的简单问候到了解彼此的情况，我们的邮件文案没有实质性的文案笑话。

元旦晚上，我约了他吃饭。 我什么都没想。 我真的什么都没想。 我的生活已经很混乱了。 我不想更混乱。 只是以为和他相遇了，还能谈谈。 我觉得像这样很多朋友也很好。 那天晚上很冷，很冷，走在街上，我突然想让他拥抱我。 工作日，和他出去，显然不能牵手拥抱。 那天，他从我身边走过，突然想被他拥抱。

当然，我忍住了。 就像我之前说的，我不想让自己的生活更混乱。 回家后，给他发邮件，说我当时必须感受的事情，他知道，只是说没意思……，以为自己成熟了，其实掩盖不了自己的感情和心情。 或者是因为他的这个领域会让他读无数人吧。 那天晚上，他跟我说了他以前得到过女朋友，他得到了家人，我也说了很多自己的事。 现在，得到了社会，似乎只能和陌生人吐露心声。

接下来的几天，还在发温暖的邮件。 偶尔吃饭，洗头发。 在一个大风天，我们约好了吃晚饭。 饭后我像往常一样送他回家。 当我接近他家楼下的时候，他问我是否坐着，我那时想也许会发生什么，犹豫地同意了。

他家住在六楼，他飞快地跑进他的房间，反锁了门。 我像个孩子一样说我不想让你看到他的房间有多乱。 只能坐在他室友的房间里看电视。 他闹了一会儿，也去室友的房间看电视了。 他坐在床上，窗外的风声很猛，我突然气氛模糊，在两个房间里走来走去，试图掩饰不安。

当我到达他的房间时，他大声抗议，我回来了，他离家出走了，突然抱住了我。 我们疯狂地接吻……做爱。 虽然我内心很矛盾，但身体完全接受了他。

我自认不是滥交和放肆的人，平时也能巧妙地应对顾客和其他人的骚扰。 这次，我知道自己动心了，那一刻，我很诚实。 因为很久都不想成为男人的“女朋友”，所以不想属于哪个男人，也不想期待哪个男人属于我。

但是靠在他身边，我真的很心动。 也许这就是男人和女人的区别，男人总是下半身思考。 女人……我总觉得“小姐”也有对客人动心的时候。 他是个矛盾的身体，瞬间深不可测，瞬间想像个孩子一样把他抱在怀里亲吻。 他很瘦，很瘦，很瘦，皮肤呈忧郁的苍白色。

他恳求我那天晚上留下，我以最后的理智拒绝了。 因为第二天要上班，所以早上有例会。 办公室的眼睛耳朵们如果发现我穿着和前一天一样的衣服带着烟味上班，那就不是闹着玩的了。 除了仅有的一些理智，那时我不想离开。 我不想从他细长完美性感的手里找回自己的手。 就这样感受他的手和嘴唇的温度，听听他小时候的事，谈谈他的乐趣和烦恼。

正如我以前想象的那样，他的生活和我的生活完全没有交集，他的生活那么极端，我在9点5分进出设在星级酒店的办公楼，每天，但是那一刻，我真的，是的，但是怎么样？ 我想简单地谈一场恋爱，但是没有结果。 怎么样？ 我甚至考虑帮他收拾房间，下班后和他一起吃饭。

黎明时分，我走在那条从小就很熟悉的小巷里。 (真巧啊，他租的房子就在我以前住的地方附近)，我觉得风很大，尘土飞扬。 随风，稍微冷静一下，告诉自己连这个生命中的趣事都算不上，只是音符吧。 坐在回家的出租车上，脑子里一片空白，回家洗个澡睡觉，做了很多乱七八糟的梦。

接下来几天，邮件急剧减少，他不发，我也不发，但隐隐约约，心里还是很担心。 对自己说，这样的男人，和各种女人睡觉是生活中的家常便饭，告诉自己对男人来说性和情是完全分离的，会忘记这一切吧。 即使安静地看不起自己，也要对这样的身体认真做这样的事，那天晚上之后，又会想多余的事情。

之后，我们又见过一次。 在他的店里，我洗了头发，感觉很奇怪。 我没说要找他，心照不宣的小工作让他来吹头发，他在我耳边问能不能换个形状。 我说了你在做。 然后，他还帮我仔细地整理了头发，长长的手指在我的头发之间游动。 那时，我的心乱了。

头发保养好了。 他看着撞到我手上的伤口，轻轻地问。 你的手怎么样？ 那是一个小伤口。 我没想到他能看到，他的星座就这样敏锐地具有内在的力量。 他是靠这个来讨女性的欢心的吧。 我有点赌博，不知道该怎么面对他，总之，不高兴就散了。

那天下午，我给他发了邮件，说自己上午的态度也不怎么样。 我说晚上想见他。 他说不行。 我真的生气了。 我放弃了所有的骄傲和自尊，但他有这样的态度。 他问为什么今天必须见面。 要说为什么，我说了没有任何理由。 我不想复述我们之后说的话。 我真的觉得这是20多年来自己做的最不靠谱的事。 但是，即使我告诉自己他真的是一个莫名其妙、无情、愚蠢、腐朽的人，也不能放手。

到现在为止，我只给他发了两个邮件，想告诉他。 在茫茫人海中，擦肩而过也是缘分。 我什么都不想做。 只是，我觉得也许可以成为朋友。 现在想想。 虽然过得很好，但是必须和自己比较。

碰巧两个朋友要烫发。 一个高中同学刚从悉尼回来度假，另一个是早晚在一起的同事，分别向她们推荐了他。 他的技术真的很好。 两个人想知道他现在好不好。 同学和同事相继给他弄头发，首先他们对他的技术赞不绝口，对他的脾气也提出了疑问，两人几乎都问了同样的问题。 “我是客人啊。 他在拉什么？ ”。 我很无语。 让我用这个来表明他和其他人的不同。

我很多时候真的很想他。 下周，老余将从法国来。 心里好乱啊老佑去北京的那天，打算去他的店里洗头发…

现在坐在办公室里，通过窗户，看到长安街上车马龙，电脑里放着他最喜欢的歌(除非他对我说的都是假的)。 我和做他头发的同事说他瘦瘦的，一定没吃饭，抽烟抽得很凶，熬夜，觉得自己嘴唇很咸…

必须这样吗？

我知道我最终不想结束这件事。 几天后，我和朋友一起去他家烫头发，但是见面不自然，还想见他，结果就去了。 那天晚上，朋友约好了早班的发型师，心里盘算着时间，想也许会见到他。 朋友的发型师是个很帅的人呢。 但是，我完全迷糊了，坐在他们身边聊天，其实心里一直砰砰跳。

两个小时很快就过去了。 当我从镜子里看到他穿着黑色衣服进来时，心里还在动摇。 他可能也看到了我，但看到他去前台，你觉得我约他剪头发吗？ 他从我后面经过，我也假装没看见。 过了一会儿，他换了衣服从里面出来，走到我身边，说:“今天怎么来的？ ”。 还很轻，我几乎不能直视他的眼睛。 只是简单的回答说要和朋友一起烫头发。

接下来的几个小时，他基本上什么也没看我，坐在休息室里和同事谈笑。 朋友发型师一边给朋友修剪一边和我聊天，之前几次我到他们店里的时候，这个发型师也见过我。 他应该知道我之前一直在找他。 帅哥造型师开玩笑地说要把我的头发剪短，说:“好啊。 我下次去给你剪头发。” 于是他去前台拿了他的名片，又找我打电话，在整个过程中，那个身体看着我们，面无表情。

这个星期六，老佑到北京。 昨天晚上他打来了三个电话。 我不知道该说什么，他一直催着我，决心去英国。 我应该去吗？ 我曾经和那个发型师说过这件事，当然没详细说。 心里还乱着呢，这个鬼又冷又热。 我应该剪头发吗？ 应该剪头发吧。 星期六，我想在老佑来之前去剪头发，不想找他。 我不知道该用什么样的表情和心情面对他，但是如果那天给朋友找个烫头发的发型师，他会不高兴吗？ 我可能又有任性的感情，他怎么关心？

你怎么能相信男人的话？ 空是虚的还是游戏，是寄托感情还是放纵，我不知道，老余兴在蓬勃安排我的未来，但我心里有那么多不清楚。 找个人陪在我身边爱我，让我平静下来过我的生活，可以平静冷静。 我不想生活发生巨大的变化，像他的设计一样翻天覆地的变化。 我有点害怕。 不，我很害怕。

星期六去给他剪头发了，他看起来不开心，东西不是人，所以不怎么开心吧。 但他不幸福，和我有什么关系吗？ 觉得自己现在在胡说八道，莫名其妙。 那个不回我邮件，说自己很忙的男人，我能相信你吗？

昨天和客人一起吃饭唱歌，很晚了。 又喝多了一点，该死的酒精。 现在坐在办公室里，可以冷静地解决各种各样纷繁复杂的事件，但其实，头疼得要裂开了。 从早上到现在至少喝了五六袋咖啡。 同事见面，问我是否想自杀。 哈哈，外面的春光这么好。 怎么会不可惜呢？ ！ ！

听到阿桑的“一直很安静”，心里一下子平静了下来。 透过身边的落地窗，夕阳渗透，感到温暖而美丽。 今天喝了第八袋咖啡，胃隐隐作痛。 乱七八糟的大脑，也就是旁观者清吧，认为不能原谅自己的代价。 你必须想清楚自己对他的感情到底是什么样的，真的是爱吗。

你真的认识他吗？ 你真的能同时承受和他在一起的一切后果吗？ 也许他也在乎你，也许发型师的女朋友真的很辛苦，但你真的想为他改变自己的生活轨迹吗？

坐在办公室里，觉得没有自己的表情，解决各种事件，应对上司和员工的各种问题，觉得自己像机器一样。 我可能已经是重度咖啡依赖症患者了，但是喝不加糖不加奶的咖啡不会变色，也不会心跳。 昨天晚上，我还疯狂地做着另一个自己。 一个是完全没有走上自己生活轨道的自己。 任性惯着自己。

昨天给他发了邮件，问他是否在开会，他马上回了邮件说“不，我在家”。 我已经不回邮件了，不知道该说什么。 发型师真的没有真正的感情吗？ 难道是一样的吗~