“无畏付出的时刻，才是爱真正动人心魄之处”

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放弃爱情会持续一生的浪漫神话，承认只有我们不断努力，协商了解，才能在人生的每一个片段中相爱。

——你有勇气付出无条件的爱吗？

对于爱情这个永恒的命题，你有什么困惑或不安吗？ 我不断收集周围十几个朋友对爱情的困惑和焦虑，发现围绕爱情的焦虑，大致可以分为这几类。

“是”。 对爱的“对象”的烦恼

——怎么找到正确的人？ 真的存在这样的身体吗？ 为什么我爱的人不爱我？

的双曲正弦值。 对爱的“能力”的担忧

——为什么我在努力的同时也不开心呢？ 为什么所有的感情都从新鲜的热情迅速转变成无聊不满的状态？ 我真的有爱的能力吗？

“是”。 对爱的“做法”的质疑

——从《泡沫学》到ayawawa，我应该学习这些道路和做法吗？ 如果恋人对自己有刻板的期待，比如女性期待给男性送花买房子，该怎么办？

4。 对“爱的‘与’性’的关系感到困惑

——为什么性总是让我感到羞耻？ 性和爱一定是联系在一起的吗？ 三人关系、开放关系是什么状态？

5 把握“爱”与“自我”的边界

——如何把握亲密与独立、自由与责任之间的节制呢？ 如何在爱情中始终保持自我？

的困惑，因为有亲密的关系，一直困扰着我。 一年多前，我写了#恋爱社会学#的第一篇文案，试图解决当时自己面临的，爱情和自我边界的问题。

那个时候，我有幻觉。 我很清楚，通过社会科学的理性分解和讨论，可以处理我亲密关系的困境。 很快，我在社会科学中找到了一点爱的“处理之道”，整理了“做法论”，写了文案，分享，即“协议之爱”(详见单身一样的恋爱？ ——私人爱情中的公共生活)

我一度对自己的分解很有信心——

「

爱是最小的公共行业。

在我们更加独立、流动的今天，爱情的公共性和自身个体性的矛盾将更加激化……理想的“爱情”是“协议的爱情”( confluent love )。

其核心，就像公共行业一样，爱情中最重要的是两个人平等付出、接受、相互理解、持续协商的努力……

放弃爱情会持续一生的浪漫神话，承认只有我们不断努力，协商了解，才能在人生的每一个片段中相爱。

”

看起来非常完美

但悖论是，协商爱的理论并没有改善我的亲密关系。

在关系中，我依然自私，不安，愤怒。 继续执着于自己无法实现“爱”理想的情况。

同事kevin质疑了我这个“平等协议”的爱的理论。 他认为真正的爱是无条件的爱( unconditional love )。 但是当时的我不能理解。 没有条件吗？ ——这听起来几乎意味着没有自己，但光是付出，似乎只会导致感情的失衡。

——“回顾你拥有的人生，感受到什么样的爱时，脑海中会浮现出那些画面？ 「

——“在这些瞬间中，是不是感受到了几次无条件的爱？ ”

去年春天，kevin问我的这个问题，大致是年，是我被问的最重要的问题。

我几次打破了自己对这个问题的回答。

请让我滋润你的眼睛，回忆让我感受到爱的瞬间。

什么时候经过平等协商来的？

有一天，不就是为了追求回报而超越了“理性”和“逻辑”吗？

协议的爱当然是爱的做法论。 但是，当这些勇敢付出的时候，这些闪烁的无条件的爱，才是爱真正动人的地方。

我终于发现，在平等、协商这样美丽的话语下，我所缺少的，不过是无条件付出爱的能力和勇气。

不仅是恋人，还有对朋友、同事、陌生人无条件的爱。 。 。 。 。 。 我做了多少？ 另外，比起能够给予无条件的爱，什么更能够赞扬生命的旺盛和美丽呢？

但是，让我持续痛苦的是，即使认识到这一点，我也没能马上获得无条件付出爱的能力。

无条件的爱意味着不断地付出吗？

那个否定了协议的爱吗？

怎么练习？ 从哪里开始？

02

无条件的爱是什么？

爱是关于给予和接受，不是付出和请求

弗洛姆说，爱是信仰。 和朋友讨论时，儒教说爱需要和信仰一样的“信仰跳跃”( leap of belief )。

信仰的活跃是什么？ ——超越理性的范围，选择相信。

所谓爱情的跳跃，就是给一个身体无条件的爱，不期待他的回报。 另一方面，我相信能唤起对方的爱，希望能承受可能的风险和失望。

无条件的爱听起来如此伟大，危险，不真实，不令人信服。 那是因为在现实生活中，“虚假的”无条件的爱太多了。 真正无条件的爱是基于“给予和接受”而不是“支付和索取”的心智模式。

接受，意味着作为最高的乐趣给予，不把自己的任何诉求转嫁给对方，而是无限的包容和接受，可以对对方的任何付出感到惊讶和感谢，而不把它当做理所当然。

支付和理赔意味着任何支付都有(无形的)明确的计算和权衡，渴望(短期或长期)同等的回报。 这是因为在给予上犹豫不决，在接受时批评不满。

如果我们在关系中有“支付—理赔”的心智模式，那将是我们最熟悉的市场交换逻辑，它将陷入一系列相互依赖的陷阱。

“是”。 无视自己的真实诉求会导致“牺牲性的付出”

的双曲正弦值。 不肯定自己独立的能力，决定“依靠公式请求”

“是”。 逃避关系中的自我责任，导致“伪装性平等”

这些陷阱的背后，是被忽视的自己、懒惰软弱的自己、贪婪虚伪的自己。

陷阱1 :因自爱不足而牺牲的付出

真正的自发性与牺牲无关

理解自己的真实诉求，是亲密关系的出发点

“我的前男友在我们的关系开始后，自发地用微信屏蔽了所有的女性朋友。 但我从来没有这样要求过。 我们吵架的时候，他会提起这件事谈事情，他说他为我做出了这么多牺牲。 。 。 「

“牺牲”是关系中最常见的陷阱。 特别是从中国古代传下来的家庭伦理，以“牺牲奉献”为美德进行说教。 典型的是，在“平凡的世界”中，为了其他家庭而付出自己人生的“长子”的形象。 因此，当关系中出现“牺牲”的情绪时，我们不仅没有警惕，反而很可能认为是理所当然的。

但是，真正的自发性与牺牲无关。 正是出于自愿，才是关系中真正积极的心情。 “自愿”的核心是不违背自己的真实愿望，不否定自己的真实诉求。 很多时候，我们没有很好地意识到自己的内心。 消耗足够的时间和自己的心对话，不知道自己是真的想付出还是给什么。

不能真正的“自爱”，就是没有“自愿”的前提。

“牺牲”式的付出，不仅会给支付者的心情带来微妙的变化，对“无私牺牲”的赞美和回报的渴望(无形的请求)，也会让接受者同样意识到，感到不安。 “无形中我好像欠你的”

特别是必须指出，对中国女性来说，将自身视为“支付物”，进行青春和性的“赚钱逻辑”(何春蕤)的支付——理赔计算，是“牺牲”误区中更为具体的一种。

陷阱2 :因自强不足而要求依赖式

如果不是谎言，就是真正的独立

请相信我能处理好自己的所有问题

“在这段感情中，我不由得觉得，和上一段感情相比，对方不像上一个人那样为我付出……ta为什么不为我付出更多呢？ 「

“正因为不能自力更生，我只能把自己和别的身体联系在一起。 这个身体可能是我生命的救星。 。 。 。 。 。 我并不孤独，但我永远不独立。 ”。 弗洛姆生动地描绘了关系中的“可靠”状态。

说到牺牲，无视自己的主张，依赖是因为不想承认自己处理问题的能力。 正因为伴随着牺牲而生——隐藏在“牺牲”的背后，对方对“回报”的隐形请求，是合伙人对“依赖”的理所当然——“因为我为你付出了这么多，啊！

很多时候，我们在两个人的关系中，把彼此照顾的美好和依赖请求的共生之间的区别混淆了。 在亲密关系中，当自己有诉求时，最简单的就是把这种诉求变成对别人的要求。

但是，如果我们能更加敏锐地感受到自己的诉求正在转化为对他人的要求，这一瞬间(重大时刻)就是你最好的自我对话时机。

让这种控诉回归自我，问问自己，为什么会有这样的控诉？ 这个诉求怎么能让自己满意呢？ 再者，仔细观察了解后，这种指控还存在吗？ 我在日常生活中有意识地练习这个事件的时候，我对很多自己，有了前所未有的发现。

因为，不要害怕你关系中的依赖和诉求的惯性。 看到这个惯性，把它当作最好的自我对话和理解的机会，你会认识到更深刻的自己。 他可能没那么好。 可能充满问题和创伤，但看到和理解它是自我成长和愈合的非常好的过程。 这也是亲密的关系，是给我们最好的礼物之一。

一旦我们确定了，我们就会对自己的生命负有完全的责任，什么也不求，就能获得平静、清明、力量。

陷阱3 :自给自足不足带来的伪装平等

平等是个伪命题，感情中没有aa制

你要对两个人之间的问题百分之百负责

“我把所有的衣服都洗了，为什么ta不主动拖地板？ 「

比起“牺牲性的支付”和“依赖性的支付”，“平等的支付”和“平等的请求”更被隐藏了起来——没错，我曾经提出的“平等协议的爱”，是冠冕堂皇的“平等”和“民主”等美丽的语言，“

我们一起经营我们的关系，各付出50%的努力。 听起来像是不牺牲，不可靠，互相付出，共同建筑。 50%，多么精妙的数字，既可以避免“牺牲”的献身，又可以洗刷“可靠”的污名。

但是，什么样的决策分别付出了50%的恋人们，最终肯定会对对方失望。

平等的第一个悖论是，无视个人差异的“平等”是绝对不可能达到的巨大谎言。 “我花了一个小时打扫厨房，为什么ta不自觉地打扫阳台呢？ ’——他不是你。 清洁业者对你们来说，重要性、难度、时机的选择一定不同。 “平等”的良好愿望，如果大大无视人与人如此不同的事实，陷入虚假的“平等”的想象，我们就会陷入计算、不公平、愤怒的泥沼。

平等的第二个悖论，位于“平等”乍一看合理期待的背后，仍然是计算和索取的陷阱。 即使付出30%、50%、70%，一旦用计算逻辑开始衡量亲密关系，就意味着你开始了“期待”。 然后期待的本质——无情地说——索取就是指自己满足自己的诉求，用看起来合理的方式转嫁给对方。

无论是感动自己和他人的“无私牺牲”，甜蜜可爱的“相互依赖”，甚至是令人气愤的“平等协商”，都掩盖了以计算和平等交换为核心的“支付——请求(回报)”背后的逻辑 这种心情是我们无法付出无条件爱的真正障碍。

离开无条件的爱，我们就容易忘记，给自己丰富的热情和创造力。 而且，对别人不抱有任何期待，什么回报也是理所当然的，对某些伴侣抱有感谢和幸福，反而会得到很大的感谢和幸福。

而且，这一切都是建立在对自己真正理解的“自爱”上的。 对自己的主张完全负责的“自强”。 而且对关系的完全责任在“自给自足”之上。 爱情的归途，竟然是自己。 无条件的爱，不能建设给自爱不足、自满、自给自足的个人，只能破坏成牺牲的付出和索取上的依赖，虚假穿着“平等”的外衣，也不能掩盖这个事实。

因此，与其寻找所谓的“the one”(爱的对象)或学习各种“恋爱妙手”(爱的方式)，不如消耗时间，培养和训练真正自觉、自爱、自给自足的自我(爱的能力基础) 否则，那一生，我们可能会在求爱的苦海中挣扎。

03

为什么我们会失去爱的能力

——在自由和纪律之间

我终于明白，亲密关系的真正基础不是协商和平等，而是自己。 说到超越“自我”、“给予”，那将是可怕的“牺牲-请求”往返的泥沼。

但是，自己的力量并不容易。 弗洛姆深刻指出，在商品经济下的现代社会，真正的爱之所以成为罕见的现象，是因为今天人们的“自我”不断丧失。 是我们的社会文化，剥夺了我们的自主性，剥夺了我们爱的能力。

04

如何获得爱的能力

――自由和纪律的平衡，从恢复“自我”开始

我终于明白了不能解决亲密关系。 根本原因是，在这样的社会环境下，我在一定程度上失去了自己的主动性，真正的自爱、自强不息、自律，也无法给予纯粹的给予和接受，无条件的爱。

虽然自我和爱是我们人生中最重要的东西，但我们每天都沉浸在很多琐事中，至少是在耗费时间学习和磨练。 我们把自己的控制驱逐到社会上，赋予别人，赋予他们凝聚外界文化巨大惯性的道路和习性。 随波逐流。 最终失去自己，也失去爱的能力。

但是，在有这样困难的个人的社会环境中，我们如果能够不断练习爱，逐渐掌握爱的能力，就会变得越来越宝贵。

在弗洛姆的《爱的艺术》中，我最感动的是他谈论应该如何练习爱的艺术时的观点。

——所有的艺术都需要持久的技能磨练，爱的艺术练习都需要从规律、专注、耐心的练习开始。

自我规律:意味着能够自主控制自己的生活，而不是把规律强加于外界，而是按照自己的意志，每天坚持练习有关爱情、任何技艺和优秀品质的事情。

2 )专注的能力:意味着自己可以百分百专注于一个事件，专注于现在。 专注于关系意味着能够排除杂念，安静地和自己在一起，清晰地感知，反省自己。

3 )耐心:和集中的贫困一样，在现代我们也缺乏耐心。 耐心意味着完全开放，可以真正认真关注对方，倾听对方。

一年前，写了“纪律”“集中”“忍耐”三个字，贴在房间里。 我面对它们整整一年了，一直没有写这个复制品。 我发现了。 因为这很难实现。

我们希望通过每天的修炼，可以恢复自己，恢复灵活性。 保持冷静的感觉，不轻易卷入任何观念和事物中。 体验自己的力量，超越自由和纪律之间的深刻挑战，练习爱的艺术。 因为，对爱的信仰，是我们对自己的信仰，也是对人类的信仰。

分享最后一段

自己即兴接触时的笔记本

那时我通过身体深深地感受到了

彼此独立也很亲密

自主共生的关系是什么

「

在做一个动作之前

慢慢地、一瞬间，察觉你的动向

敢于信任对方，放松，给你分量

但是，每一刻都被独立地支撑在地板上。

耐心，倾听对方，支持对方

总是能给ta稳定的支持力

然后敏锐地发出自己的信号

像水一样，始终灵活放松

白色，等待，不要犹豫

错过了就错过了，没什么关系

为了不抓住蓝鸟

但你可以放开自己所有的感觉。

去注意

并没有注意到表象

感受真正的力量流动

即兴表演不是自由的

是自由的实践过程

自由

能够永远独立应对的能力

所有的现在，就是把你带到未来

”

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